Меню

Когда конец света смешной ответ



Приколы и шутки про конец света (42 шт)

Друзья, представляем вам большую подборку приколов и шуток про конец света 🙂

  • Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

    Источник

    Анекдоты про конец света

    Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью “Морг”.

    Прилет в 2012г. планеты НибирУ – конец света для взяточников.

    Почему в России так ждут конец света?
    Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

    Министр спорта нашел потомков племени Майя и попросил их перенести конец света на 2014 год. Это будет самое грандиозное закрытие олимпиады.

    В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до 2012. Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться. Искренне Ваши, индейцы ацтеки.

    Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
    Нисколько! Они обманывают конец света.

    Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. “Наверно, это сам архангел Михаил”, – подумал мужик.
    Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
    – И куда дальше теперь?
    Ну а сантехник ему и отвечает:
    – Пошел на х”-й!
    Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
    – Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось…

    – Дорогие друзья, вот вы все уже наверняка посмотрели фильм «Обитаемый остров». А у нас в Клину только премьера. И если конец Света все-таки наступят, вы к нам приезжайте. Мы у нас еще недельку другую потусуемся!

    В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света – это логическое завершение этого всего.

    Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.

    Свет в конце туннеля может быть от поминальной свечи.

    Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

    Слух о конце света – это учебная тревога.

    Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

    Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

    Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры – в 2014-ом…

    2 года, как конец света не состоялся.
    2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
    2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

    Для крота свет в конце тоннеля – это тупик.

    Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

    Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

    Источник

    Анекдоты про конец света

    Сборник самых смешных анекдотов про конец света.
    Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

    А следующий конец света какого числа будет?

    — Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
    — А он уже наступил.

    А что, если мы неправильно оценили понятие «конец света»? Что, если конец света — это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что, если в 2012-м «конец света» не наступил, а НАЧАЛСЯ?

    Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

    — Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
    — Шо опять?
    — Это абсолютно новое пророчество!
    — А шо со старыми?
    — А они уже просроченные.

    — Каким будет конец света?
    — Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

    Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
    P. S. Майи — козлы!

    Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

    — Говорят, скоро будет конец света!
    — Ладно, убедил, наливай.

    В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света — это логическое завершение этого всего.

    Конец Света мне в этом году совсем не понравился…

    Вот так всегда… Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нем жили… Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем…

    Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

    Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

    Звонок на радио:
    — Алло, это радио?
    — Да!
    — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

    Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом — конец света, а после него — Новый год.

    Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21. 12. 2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

    Разговаривают два пожилых человека:
    — Петрович, как ты приготовился к концу света?
    — Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
    — А я откопал в огороде свой старый автомат.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    © 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
    Разрешено для аудитории 18+

    Источник

    Анекдоты про конец света

    Анекдоты про конец света, апокалипсис и армагеддон

    Операция «Конец света».

    В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный горд Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.

    Бывший рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.

    Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.

    Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!

    Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.

    Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.

    Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.

    Но я отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.

    Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.

    Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.

    Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац в месте с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции.
    -Дзынь!
    — Ага, — сверкнула мысль, — вот и они.
    — Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция.
    — Нет.
    — А где?
    — Уехал.
    — Куда?
    — Далеко.
    — Когда вернётся?
    — Никогда.
    Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру:
    — А ты кто?
    — Новый хозяин.
    — Купил?
    — Да.
    — Как?
    — Молча.
    Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик!
    — Дык эта, — решительно подставила ногу традиция, — надо проставляться.
    — Согласен, когда будешь?
    — Пить?
    — Проставляться.

    Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц.
    — Володя дома?
    — Нет.
    Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.

    Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут. ». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».

    Было и такое:
    — Николаич, одолжи, помру.
    Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся:
    — Братан, на, угощаю, — в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью.
    — Андрюха, спасай, — это в три часа ночи.
    — Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, — в любое время суток.
    Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся.

    В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.

    Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка. Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей.

    И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.

    Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не припускал вприпрыжку на улицу. Зачем?

    Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули штаны и…

    — Зажурчали ручейки, радостно и весело
    — Улыбаются соседи, нравится им песенка
    — Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон.
    — Засмеялось солнышко, стало ему весело:
    — Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!

    Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили.
    — Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает.
    — Николаич, ну прости, — это я его застал, — не донёс. Вымою, клянусь!
    — Опять придется, — я посмотрел на Соню.
    — Мяв, — сочувственно поддержала она, — а что делать, хозяин, что делать?

    Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.

    Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.

    И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.

    В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).

    Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру.

    Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли.
    Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча.
    Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.

    — Ахр, ап, фууууух, — пытался что-то родить председатель клуба.
    — Дай шанс, — зашлепал губами его заместитель.
    — Пожалуйста, — пискнула вроде бы женщина.
    Я молча повернулся и вышел.

    На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.

    Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.

    Источник

    Читайте также:  Куда подавать показания за свет через интернет
    Adblock
    detector