Меню

Бормор да будет свет



Бормор да будет свет

Пусть спросит в Госдуме или у богоданного России?

Почему, при повсеместном процветании, помойки переполнены?

Почему правительство продолжает повышать подати, политики продажны, полиция покрывает преступников?

Почему просителям приходится простаивать по полгода, пытаясь получить простую подпись под печатью?

Почему подростков принуждают промышлять проституцией?

Праведные презираемы плебсом,
предатели получают почетные премии,
подхалимы пользуются покровительством подлецов, промышленность парализована,
Почему, ?!

считайте это чем угодно (nivikon) (ЕВРЕЙ Петр Бормор только текст и к израильскому священнику)

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ

СКАЗКА ПРО ВАМПИРА
Жил да был один… ну, скажем, вампир.
Только он и сам не знал, что он вампир.
Как такое получилось? Да очень просто.

Его угораздило родиться евреем.
Неизвестно, какая муха его в детстве укусила, что он стал вампиром, да это и неважно — всё-равно никто ничего не заметил.
Родители у него были не то чтобы религиозные, но кашрут соблюдали, и малыша воспитали соответственно.
То есть, крови — ни-ни!

Вампир так и привык думать, что бифштексы с кровью и кровяная ко…
… показать весь текст …

ИГРЫ ДЕМИУРГОВ

история двадцать вторая семнадцатая
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ?

— Мазукта?
— Хм?
— Что такое счастье?
— Хм?!
— Ну, ты же у нас демиург семейный?
— Да.
— У тебя жена, дети, уютный мир…
— Ну?
— Ну вот я и спрашиваю — что такое счастье? Ты-то наверняка должен знать.

— Понимаешь, Шамбамбукли.
… показать весь текст …

ИГРЫ ДЕМИУРГОВ

история двадцать первая
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР

— Шамбамбукли, хочешь повеселиться?
Спросил демиург Мазукта.
— Хочу.
Осторожно согласился демиург Шамбамбукли.
— Читай!
Мазукта с широкой улыбкой протянул другу толстую книгу в кожаном переплёте.
— Это что?
Спросил Шамбамбукли.
— Книга Бытия.
Ответил Мазукта.
— Я тут решил немного поразвлечься, создал для прикола новый мир, ну и описал подробно весь процесс.
… показать весь текст …

ИГРЫ ДЕМИУРГОВ

С ПОМОЩЬЮ ИНКВИЗИЦИИ И ЛАГЕРЕЙ ДОБРО ПОБЕДИТ ЗЛО

Демиург Мазукта расстелил на игровое поле, расставил фигурки и взял в руки кубик.
— Ну, начинаем?
— Начинаем!
Охотно согласился демиург Шамбамбукли.
— Бросай.
Мазукта бросил кубик и довольно хмыкнул.
— Ага! Я белыми, а ты черными.

— Ну вот
Расстроился Шамбамбукли.
— Я тоже хочу белыми.
— Да ты что?
… показать весь текст …

ГАТТСКАЯ ВОРОВСКАЯ А3АДЕМИЯ

… Мартин готов был поклясться, что ни один из слоняющихся по двору молодых
людей даже пальцем до него не дотронулся, однако уже через минуту его карманы и сумка оказались выпотрошенными начисто.
Исчезли даже посеребренные пряжки с башмаков и добрая половина пуговиц.

Однако растерянность Мартина продолжалась недолго, и вспомнив все, чему учил Мастер Гермес, он принялсямедленно и сосредоточенно возвращать свое добро.
Свой собственный кошелек Мартин обнаружил в заднем кармане рыжего кон…
… показать весь текст …

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ.

СМЕРТЬ КОЩЕЯ БЕССМЕРТНЫЙ ИЛИ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ.
-Хм… ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да…
Осторожно подтвердил Кощей.
— Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить.

Добрый молодец скорчил трагическую гримасу.
— В связи с последними колебаниями… Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!
Ахнул Кощей.
… показать весь текст …

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ

РОМЕО И ДЖУЛЬЕТА (не по Шекспиру)
Его звали Ромео, её — Джульетта. Их семьи дружили. А они — нет.
Родители еще в младенчестве сосватали их, в надежде породниться и объединить фамильные наделы. Дети возражали, но их никто не слушал.
Накануне свадьбы Джульетта отравила Ромео, Ромео зарезал Джульетту.

В следующем воплощении они явились в этот мир двумя голубками. И заклевали друг друга.

Читайте также:  Где то далеко где то там за лунным светом

Потом они были цветущей и мотыльком. Мотылек истоптал и переломал розе все тычинки, а роза, даром что не хищник, схлопнула лепестки и как-то всё-таки исхитрилась сожрать ненавистное насекомое.

Когда они стали чашкой кофе и сливками, то сливки из принципа тут же скисли, а кофе выпал в осадок.

— Слушайте, вы!
Сказал им демиург, когда Ромео и Джульетта снова оказались перед ним, после очередного воплощения.
… показать весь текст …

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ

(О чем.я не совсем понял.Может до вас дойдет. нвк)

КИТАЙСКАЯ ПРИТЧА
В одной китайской провинции, на вершине горы жил ученый отшельник, посвятивший свою жизнь врачеванию.
Со всех сторон к нему приходили страждущие, и отшельник их лечил как мог, а вернее, как позволял ему тогдашний уровень развития китайской медицины.
Посредственно лечил.
Одного вылечит, другого угробит.

Обидно это стало китайскому отшельнику.
Взял он свой посох, взял мисочку риса (куда же без нее!) и пошел искать тайный китайский монастырь, чтобы тамошние китайские м…
… показать весь текст …

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ

СКАЗКА ПРО ДУРАКА

Жил да был некий Дурак.
Может, Иван, может, Жан, или Христофор — имени до нас история не донесла.
Потому что это именно история, а никакая не сказка.
Всё, что нам известно сегодня про Дурака — что был он именно Дурак и никак иначе!

Дурак был из простых, не высокородных
Крестьянствовал понемногу — не то репу выращивал, не то овцами торговал, несущественно.
Вот сидел он однажды на пеньке у дороги, смотрит — старуха идет. И прямо к нему.
— Дай мне, добрый молодец,…
… показать весь текст …

А ПОКА ЛИПТИЧЕСКОЕ:
Мне не суждено увидеть расвет завтрашнего дня.
Потому что в это время я еще надеюсь спать.

ДЕГРАДАЦИЯ

Странствуя среди бездонной ночи Космоса на хрупкой космической посудине…
Нет, не так!

Странствуя среди океанских течений, рифов и бурунов, потерпел крушение бальсовый (о бальсовой древесине. очень интересно. см прим 1) плот с путешественниками из народа Хрумба. Несчастные люди оказались в изоляции на необитаемом тропическом острове, вдалеке от цивилизации, без припасов и инструментов.
Всего за несколько поколений Хрумба почти полностью деградировали.

Дубины и каменные топоры, с которым…
… показать весь текст …

Я КУКЛА.

МУЗЫКА.
(угу… она самая. между строк.)

Жила.
Я точно помню, что жила.
Или мне это кажется.
Была как все, или как многие, такая же, но живая.
Как все.
Самая обыкновенная, ничего особенного.
Мечтала, конечно.
Завидовала другим таким же, но которым повезло.
Они, эти другие, у всех на виду, им все завидуют, они красивые, знаменитые, богатые.
Им жить хорошо и интересно. А мне — скучно и серо, хочется большего.
… показать весь текст …

АККАДЕМИЯ НЕЧИСТИ.

Дракон окинул близоруким взглядом толпу окруживших его вооружённых крестьян и не очень уверенно произнесло:
— Э-эмм… Я начну с требований, да?
— Начинайте.
Кивнул деревенский староста.
— Спасибо. В таком случае, я желаю одну девицу…
— Которую?
Уточнил староста.
— Одну девицу в год,
Поправился Дракон, незаметно сверившись со шпаргалкой.
— Самую прекрасную.
— А зачем?
… показать весь текст …

СТРАШНАЯ СКАЗКА НАРОДА ХРУМБА

Жил-был возле большой реки маленький мальчик народа Хрумба.
У него были папа, мама, бабушка и дедушка. Однажды папа зарезал бабушку и приготовил вкусный обед.
Вдруг приходит Белый Человек и говорит:
— Что это вы тут едите?
— Бабушку.
Отвечает маленький мальчик.
— Нельзя бабушку есть!
Говорит Белый Человек.
— За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!

Ушел Белый Человек.
Тогда папа мальчика выбросил бабушку, зарезал дедушку и приготовил вкусный обед.
Вдруг приходит Бе…
… показать весь текст …

Читайте также:  Как правильно отрезать свет

ПИСЬМО К ПУШКИНУ

Уважаемый г-н Пушкин А.С.
Пишет Вам Ваш любимый читатель.
Мне очень нравятся Ваши поэмы, а особенно сказки.
Недавно я ходил на экранизацию «Сказки о Спящей Царевне и Семи богатырях», и теперь хочу высказаться, честно и откровенно.
Фильм мне не понравился!

Зачем Вы позволили Голливуду так издеваться над исходным текстом?
Чернавка в фильме почему-то сменила пол и превратилась в здоровенного мужика-охотника. Богатыри усохли до семерых носатых карликов. Исчезли диалоги царевича с Солнцем…
… показать весь текст …

Источник

Бормор да будет свет

– Алло! Это служба технической поддержки?

– Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

– У всех проблемы. Расскажите подробно.

– Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…

– Что именно не получается?

– Да ничего! С самого первого шага.

– Все как написано. Шаг первый – «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…

– Чем вы руководствовались раньше?

«Creation, Second Edition».

– Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» – и что?

– Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос требует: «Укажите основные параметры».

– Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

– Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

– Какое у вас расширение Вселенной?

– 600—800 стандартных единиц.

– А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

– Ага, понял. Минутку…

(Слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК».)

– Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

– У меня тут спрашивают подтверждения для перехода на следующий этап. Что говорить?

– Скажите, что это хорошо.

– Да. Теперь нужно разделять воду?

– Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…

– Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

– Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

– Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

– Ну, а в чем проблема?

– Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

– Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

– То есть она начнет колоться?

– Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.

– Еще вопросы есть?

– Да. Следующий этап. Я тут произнес: «Да воскишит земля гадами!» – а мне Голос: «Вы уверены?»

– Тогда пропустите этот этап.

– Пока нет, спасибо.

– Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать: «Очень хорошо».

– Не просто хорошо, а очень?

– Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

(Звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения.)

– Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

– Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

– Вы их сотворили?

– По образу и подобию своему?

– Тогда ничего удивительного…

(Короткая пауза, наполненная напряженным сопением.

Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.

– Так, где оно тут включается.

Яичко было совершенно гладкое, без указателей.

Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.

– «Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»

Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.

– «Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!

Об этом в инструкции не было ни слова.

Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко.

Читайте также:  Как узнать оплачено за свет или нет

Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.

Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть… Бил, бил, не разбил.

Мышка бежала, хвостиком махнула…

И грянул Великий Взрыв!

Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

– Ерунда какая! – скривился Первый. – Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

– А что, даже красиво… – протянул Второй. – Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

– Вообще-то интересная задумка. Оригинальная. – Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам. – Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее…

– Это не по правилам! – упрямо возразил Первый. – Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

– Но субъективно так и происходит!

– А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

– Так ведь здесь нет горизонта.

– Но субъективно-то он есть!

– Да ну, яблоки – это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

– Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

– А почему они не выливаются?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

– Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

– Звезд многовато… не люблю я эту мишуру.

– И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

– А очертания материков? Это уже абстракция какая-то…

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.

– Но с гравитацией – это интересно придумано…

– Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

– Ну почему же! Ведь все работает?

– Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование «Лучший из миров».

Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиурга Мазукты.

– Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь! – вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки. – Видел я твой последний мир – не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.

Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.

– Вот, приятно взглянуть! Пространство! Масштабы! Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже. Солнц – аж четыре штуки. Горы – не ниже десяти миль, а мои степи. Ты видел мои степи? Они бес-край-ни-е!

– А зачем? – моргнул Шамбамбукли.

– Как зачем. Для красоты.

– И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.

– Нет. Но говорят, это здорово.

Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.

– Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.

– Правда? – вежливо спросил Шамбамбукли.

Мазукта развернул полотняный сверток и принюхался.

– А ну-ка, что там мне сегодня принесли. Жареные быки, козы, овцы… о, мед! Пчелиный! Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?

– И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.

Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.

– Вкусно, – констатировал он с набитым ртом. – Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.

Источник